petite blague...

Une femme cougar de 65 ans se trouve un jeune en boite de de nuit et le ramène à son appartement.
Dans la hall d'entrée elle lui dit:
Ca te plairait de faire l'amour avec la fille et la mère en même temps.
Le jeune tout excité lui répond que c'est un de ses fantasmes
La cougar se met à crier : "c'est bon maman il est d'accord tu peut venir!"

Le pauvre !

C'est une fille célibataire, qui est en manque de sexe, et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur.
Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux !
Le vendeur :
- "Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le... "zizi vaudou " : vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille, et ... il y va tout seul ! ..."

La blonde, sceptique, demande de le tester. Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors :
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Dans ma main !"
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde ! Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Entre mes cuisses !"

Et le Zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.
L'agent de police :
- "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie ".
La blonde lui réplique :
- "Je n'ai pas bu, Monsieur l'agent, c'est à cause du ... Zizi vaudou ! "
L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie :
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Mon cul ! ..."

Une qui m'a bien fait rire récemment et qui est d'un gout exquis :

C'est une bonne soeur qui réprimande un enfant de choeur qu'elle a surpris en train de mentir. Elle lui pince le nez en guise de punition et lui dit :
"Tu sais mon petit, quand on ment, Dieu le sait et on ne va pas au paradis !"
Ce à quoi le mioche répond :
"Vous savez ma soeur, quand on a les doigts qui sentent la bite non plus !"

++

Hahaha, j'ai bien aimé les deux!!

Un ours et un petit lapin sont en train de faire caca l'un à coté de l'autre...

L'ours demande au petit lapin : "Ca te dérange pas toi, d'avoir de la merde sur les poils?"

Le petit lapin lui répond que non...

Devinez quoi... L'ours s'est torché le cul avec le petit lapin!

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

- Madame... Madame. Excusez moi de vous déranger mais, j’ai
terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la
couverture qui se trouve dans le casier ?
La femme répond:
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L’homme s’exclame:
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !
Elle dit:
- Bon... Va la chercher toi-même et fais pas chier!!!

Excellent.

Je ne m'attendais vraiment pas à cette chute

pour continuer avec les lasagnes ...

Allez une petite sur les prêtres puisqu'en ce moment je suis à fond sur mon prêtrounet

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, dotée d'une poitrine avantageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son sexe et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille commença à danser devant le premier ; aucune réaction.
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Carlos.

Pauvre Carlos ! Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle se détacha et tomba dans le jardin loin devant lui.

Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.

C'est à ce moment-là que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

Et une autre avec les curés (c'est presque des prêtres donc voilà ^^)

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvonsnous
tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

J'ai ri

Une femme dit à son mari le 14 février :
-cheriiiii, c'est la st valentin aujourd'hui!!!

l'homme réponde :
-tu t'appelles Valentin?

la femme :
-heuuuu non

l'homme :
-alors ta gueule...

En anglais, mais tellement vrai parfois :
http://www.darklegacycomics.com/392.html

Hahaha, c'est carrément vrai. Je vis ça souvent en aléa avec mon palatank^^

Vous connaissez le pluriel de "halal"??
Non??
pfff franchement, vous êtes nul, même Nabila le sait, non mais halaux quoi!!!

 

Un gendarme rentre chez lui avec un bouquet pour sa femme.

Contente elle lui demande :

- "Comment se fait-il que tu ais un bouquet ?"

- "Bah figure toi que le Capitaine nous a demandé combien faisait 8x8."

- "Et ? Tu as répondu quoi ?"

- "68"

- "Mais euuuuh, ce n'est pas bon..."

- "Oui il me l'a dit, mais de toute la brigade c'était moi le plus proche !"

hahaha et la palme va à... Hyllys   

un militaire va voir un médecin réputé :
-docteur, pourriez vous augmenter mon intelligence, je me sens très bête tout le monde se moque de moi.
-d'accord, on va essayer.

Le docteur, fait des tests, des examens et utilise un procédé révolutionnaire qui multiplie l'intelligence du militaire par deux. Mais il se sent toujours trop bête.
Nouveaux tests, médicaments, piqures. L'intelligence est multipliée par quatre!!!
Mais le militaire arrive péniblement à 50 de QI.

Alors le docteur contacte ses confrères du monde entier et ensemble, ils mettent en oeuvre tous leurs moyens, les labos planchent comme des malades, les savants font brûler leur matière grise. Après des jours et des jours, le procédé ultime est appliqué au militaire, qui arrive alors à 100 de QI!!!!

Le docteur lui demande alors comment il se sent.
Le militaire le regarde fixement et dit que docteur :

Gendarmerie!!! vos papiers!!!!


(c'est la réponse du berger à la bergère!!!)

En parlant d'intelligence :
Uen éutde ud cevraeu uhmian édmonrte uqe suelmeent 25 puor cnet dse gnes snot cpabales de leri nromlaemetn ce teext.

En puisqu'on est pour le massacre des nains :

Les 7 nains vont voir le Pape :
- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment là, les 6 autres nains crient en choeur:
"Simplet y s'est fait un pingouin !! Simplet y s'est fait un pingouin !!"